Rafish

自分の生き方で、自分を生きよう。


@三杯两鱼

 


递了封情书就离开,然后忘掉,真过分啊。我可是一直、一直有话想告诉你。说出口要花费好大的勇气,而根本也没有那样的时机,这段话便发酵发酵,我只得选择这样一个不合时宜的方式告诉你。不然的话,就像被剥夺了遗忘的权利,形成一个恼人的讽刺。一个不幸把快乐的时间淡忘、留下一份苦涩和惆怅的讽刺。

 

我也喜欢过你。可能在你喜欢我之前吧?只记得是淡淡的、自私的喜欢,得不到回应便散了。我也从不知道你喜欢我。我知道这是有点过分,可是我真的没有注意到orz。记得你在寝室那儿递给我信封的时候,我一进电梯就拆开了,读了几段才发现好像不是分别留言,赶紧收手。后来看到你在末段写“你知道的”,我才回想起种种,发现我确实该知道的。我们在教室里打闹的时候旁人奇妙的目光也好、ql她们小心翼翼的打探也好,一下子得到解释,被蒙在鼓里的,好像只有我一个:3

 

不管怎么说,这些都来得太晚。如果来得早一些,我便不会跟你那么亲近了;再早一些,说不定就早恋了呢~后来联系你不是、不联系也不是,悲愤的我把信扔进垃圾桶。垃圾桶的意思就是,回不来了。啊不过你给我的礼物我都有好好收着呀,尽管你可能早忘了w

 

终于告诉你了,坦然了许多。不过我现在这样做对你也很不公平吧?之后我也想和你做朋友,如果你不介意就好啦。如果觉得我这样不好,你想怎样我都接受。谢谢你一直以来包容我,愿意与我分享。经常会觉得,有你这个朋友真的太好了。

 

我不算是一个合格的朋友,因为犹豫着要不要告诉你要不要把这里给你看一直地弧你,对不起!从此以后我一定会好好回消息的!虽然你提起的时候我应了,但我觉得你写lof的心态可能和我不太一样。在lof我可以是我,也可以不是我,我不太需要担心伤到他人,也可以不怕受伤。你的写作是在外界和自我之间平衡,而我这并未留意过外界的目光,告诉你之后,感觉就变了。但我信你,所以告诉你啦。

 

我也一直想告诉你,我没有你想象地那么好,你也没有你心中那样糟。我觉得你不是privileged,至少远远不是privileged enough。我觉得你做了很多了不起的事情,有好多厉害的想法,你争取来了你的所得。确实我们都是拥有资源的人,但是不自己去利用的话是没用的。所以也不要否定啦,you deserve everything. 

 


来自一个指手划脚的旁观者。


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